一个人

如果那是真的。。
我要躲得远远的。。
再也不见面了。。
再也不联络了。。

不得不放下
不得不忘记

专心的过着
我的生活。。
再也不可以
胡思乱想

因为你的身旁
已经没有位置了

不管我再努力
也不会有回应了。。。
不管我再主动
也是一场空。。

现在的我
真的是
**一个人**

至你的最后一封信

我是鸵鸟。。
我以为只要我不接受
不接到你最好朋友的通知
不回来古来。。
一切就没有发生。。

但是，
当我沉淀心情后
事实亦是如此。。
我不得不接受。。

朋友变情人再变朋友
这段情意
我非常非常的珍惜
过程中有些误会
但是最后还是变成了好朋友。。
不是每个人都能做到
这也是我们骄傲的事吧。。

每当我遇到任何的困难
你一定会挺身而出
提供我任何的帮忙

我非常非常的感激你。。
谢谢你。。

我会把我们的回忆好好收藏
你一路好走。。
在另一个世界
好好地过着你的生活。
愿安息。。。

掏空

讨厌我自己。。
越来越笨。。
越来越没有自我。。

可以掏空现在的我。。
重新再来？？？

那么我就不会
那么想回到过去

没有了回忆
一切从零开始。。

笨蛋

又做了一次大笨蛋。。
痴痴的等。。
等到的
是一碗白果糖水。。。

早已知道
不会有回应，
但是，
心里的一个小角落，
还是抱着小小的希望。

应该没有人比我还笨吧！！
到底要碰多少次的墙
才会明白
事实已经如此。。
不会有任何的转机。。。

但是，
要怎样才能放下
心里的想法？？

时间能带我到另一片海洋吗？？

*尋找屬於妳的好人。。。。

曾看過一篇文章，在結婚的前夕，岳父和他的女婿這麼說著：「千萬不要嫌棄我女兒的缺點！如果不是她有這些缺點的話，她可以嫁給更好的男人。」

多麼有深意的一句話，言下之意不就是她並非是個十全十美的女人，自然就有某些缺點，他不該對她的缺點有所嫌棄，半斤配八兩，最佳絕配。

因為願意選擇對方成為另一半，自然是深愛著對方。

愛，就是包容對方的缺點。我之所以這樣說，是因為你和我皆是凡人，缺點是再所難免，需要的自然是互相包容。

就像證嚴法師說的，「缺角的地方不去看它，整個杯子就是圓的。每個人都有缺點，人不去計較缺點，則每個人都是很好的人。」

總是有人說，好男人都是別人的，好男人都被別的女人挑走了，

好男人是不是必须站在大家面前，讓大家知道?

是否好、是否糟，而是要靠日常生活、小細節去發現的。

選擇另一半，就像大家所知道的『鵝卵石理論』，當手中只能撿起一顆鵝卵石，會開始懷疑自己手中所挑的，到底是不是最好的，以後會不會遇到一顆更好的呢？

而有所徬徨，躊躇不前。

但最好的鵝卵石，並不見得是最適合自己的，唯有找顆最適合自己的才是最重要的。

你不是最亮眼的皮鞋，卻是穿起來最舒服的布鞋；你不是最好的鵝卵石，卻是目前最適合我的鵝卵石。

你真的不是最好的，但卻是最適合我的。

让人讨厌到死的uncles！！！

今天真的忍无可忍。。。
做工了三个星期
今天最不开心

都是那些坏死的uncles害的！！

1） blueprint 的死uncle
他还真的过份
在我前辈面前就
恭恭敬敬。。
什么都说好。。
什么都没问题。。

当我去的时候
语气完全变了!!!!
好像我有求与他???!!!!!
他竟然大声的说-放下！！

“妈的！！！
要不是你迟交货，
我还需要去找你吗？”
“我不是你的直属下属，
请你客气些！！”

真的想这样大声的骂他！！！

2） 生产部的3个老uncle
知道你们经验老到。。
什么都会。。
那何必要请我？？
你们自己做啦！！

一天到晚要我跑下楼
甚至于有些是芝麻小事
请问blank 和plain 有什么分别？？？
就为了这个要我跑下楼！！

再来就是
今天遇到的一个
更想让他死的uncle
我的senior都没说
你凭什么说我？？
“一直做错，你到底是怎样做得？？”
如果你这么的不满意我
你自己来做！！！
不用叫我做！！！
霎那间，
真的想叫那uncle
"shut up”

3）我知道我时常做错
但这次是你们的错！！！
我明明写A
你们却改正成B
为什么你们会改呢？
因为你的经验告诉你
去年的是B
所以问都没问
就擅自更改

现在错了
就算赖在我身上！！！
幸亏的是
我的senior帮我作证！！
要不然我就得
吃掉这只死猫了！！！

3）生产部的经理
你这么的不相信我
请你自己来做！！!


请问，
我3个星期的经验，
怎样可以和
你们十几二十年的经验相比？？？
如何能不做错？？

如果真的那么不想我做
请你告诉我的经理
把我炒了吧！！

我真的讨厌死你们了！！！！

咖啡

今晚好像喝杯咖啡
一杯冷冷的。。
咖啡加蓝莓
忘了它的名字

就好想好想
现在就能喝着它。。。

咖啡瘾上身了！！

。。。回忆沙漠。。。。

那时的片段
一直在我脑海里。。
压抑着自己的情绪，
不敢打扰你
害怕你生气
慢慢的
连话都不敢多说。。

更害怕
两人的独自相处
沉默永远
在我们的身边。。

慢慢地
两个人
变成了
一个人。。。


如果
还能重来
我再也不这样了。。
希望
欢笑，快乐，甜蜜
是最大的成分

但是
心中的阴影
一直让我担心。。
也没有那个
机会让我尝试


回忆就像沙漠
越想就越深。。
越难自拔。。。

最不熟悉的陌生人

原来我早已经是
一个什么都不是的人了。。。

只是自己
一直想回到那时

自己想太多
做太多。。

把希望灌注在
自己的妄想了

现在是什么都不是了。。
可能是
最不熟悉的陌生人。。

。。。。

因为成绩不好。。
所以不能在银行界里做工。。

灰心。。
伤心。。
失望。。
无奈。。

难道成绩不好
不是优秀的学生
所以就没银行要聘请我？？

为什么都不给我机会???

工作·

在工作的第五天后
我真的觉得我不喜欢这份工

这份工的性质
这间公司的工作环境
直属上司的脾气

我都不喜欢。。
我该怎么办？

忍耐在新年后，
再做打算？？

还是现在就跑人？？
但是经济不允许。。。

我该怎么办？？

梦想？？现实？？

在一个无意的情况下
我似在一个没有好好思考的情况下
就决定了这份工作。。

但是，
扪心自问
我并不快乐

因为我不能继续的在家休息
不能去kl找份银行的职业
一直以来我多想在银行里上班
因为这个原因
我在大学时选读了finance
但是这个梦想
就在我仓促的决定下。。
梦想破裂。。

还让我伤心的是
我不能和慧婷一起去做工了
原本的计划
一起上班
放工后一起娱乐
在一起去找朋友
就在那一刻
化为乌有

再来
就是不能时常遇见佩佩
和一批在kl的朋友

在现实和梦想的情况下
我被现实屈服了。。
我放下所有来到了
一个我不爱的地方

开始我的未来。。。

噩运！！！

最近的我一直提不起劲。。
找工，找工在找工。。
从一开始的三心二意
到现在的无奈等待
已经让我累的苦不堪言
等待的日子
已经把我的信心给吞噬了
害怕，不安已经沾满了我的心灵
似乎噩运一直不想离开我
在我最不安时，
还让我遇上小车祸
虽然人没事
但是，
为什么只有坏事在我身边？？
（撞我车的人，你不得好死，竟然撞了我就跑！！！）

在家的两个月日子里，
无所事事
真的是一事无成。。

在我努力找工的一个月半里
还是毫无进展
越想就越觉得自己没有用
为什么没有人要请我做工？？

噩运之神，
你愿意放我一马吗？
让我开始新的生活？？？

机会？？

最近每天想的就只有找工。。
要去哪里？
要做什么？

新加坡。。
真的那么好吗？
就只因为着兑换率。。
我想做的，我都不能做！！！
我不是他们的公民，
我不是他们的永久居民，
所以，
只能找他们人民不要做得工。。
有位boss告诉我
你们马来西亚人
是廉价劳工！！
薪水别要求那么高。。。
如果不是因为薪水
那我为什么要去哪里受气？？？

机会！！
谁会给我机会？？
我累了。。
每天都在找，
每天都在等。
机会，
你去哪里了？
可以回到我身边吗？

经过多次的面试，
我仅剩的小小信心也不见了。。
我什么都不能做。。
没经验，
成绩差。。
所以没人要？？

我要等到何时？

幸运之神，
你可以眷顾我吗？
让我找到一份我想，
家人也满意的工作。。。

毕业典礼 17-08-2008

每个人的毕业典礼都是终生难忘的
我的呢。。。
我一辈子多忘不了。。

从一开始的准备
忙得我焦头烂额。。
为了一只狗
就烦了我很多天。。
在我最无奈的情况下
我把嘉汶留在家
看顾狗。。

就这样我上了槟城
原以为会是开开心心
但是
真的太多的事发生
让我无法享受毕业的快乐

到了我那天，
我迟到了。
我竟然是最后几个进场的学生
原以为
我的裙子过关了
哪知道。。
我还是被叫了出去

校方就是不让我进礼堂
我又没带到电话
连名牌都忘了

就这样我只好
打电话给友人
再有他打给panghuei
panghuei再找美珍那裤子给我

我就在dk r 等着
哪知道
开始打鼓了
典礼开始了
我还在外面
不可以进去

我急坏了
我哭了
因为我是第48各学生
根本等不及朋友送裤子给我

就这样
工作人员也知道我的近况
终于让我进出礼堂

当我到礼堂时
已经是在颁发第一个人的
我的名牌又不在身上
又要冲回到座位出

终于轮到我上台了
我终于拿到证书了。。




我还以为霉运离我远远了
哪知道
傍晚时
我去参加佩佩的毕业典礼时

又飞来横祸
大伙高兴的丢帽子
当帽子掉下来的那一刻
我的眼睛下方
被帽子的尖角给打伤了
整个变得又红又肿
我差点毁容了。。

整个毕业的旅程
我只能说累，累，累
我差点儿崩溃。。

再也不要有下次了。。
这个毕业典礼
是我毕生难忘的。。

我能做什么？？

刚与友人喝茶，
他无意之间的话，
让我沉默了好久。。
"你能做什么”？
我真得不知道我可以做什么。。
所以我才无言以对。。。
这个问题，
我也问了自己很多轮。。
但是就是没有答案。。
我的未来究竟是什么？？
我到底可以做什么？？
我害怕。。
我不知所措。。
虽然已经大学毕业。。
但是，
我的未来是充满了迷茫。。。

虽然
我时常用这句话勉励自己
“未来正来，值得期待”
但是火烧眉头了。。
真的要好好想想。。

谁可以给我些指引？？

神阿，救救我吧！！

离开

今晚，
我就要离开槟城了。。

2005年7月1日。。
带着坎坷不安的心情
我来到了USM

2008年7月28日
带着不舍得心情
我离开了。。

在着3年的日子里。。
我经历了蛮多的事情。。

*理华篇*
理华-理大华文学会
误打误撞的情况下
我进入了理华。。

学习到很多事物。。
学到了很多的道理。。
认识了一班最真挚的朋友（太多太多人,不知道该写谁）。。

大学的第一年
谢谢这些启蒙老师
惠萍，筱颖，映玲，淑雯。。
从你们身上我学会里什么是活动
因为你们我才会继续的参与理华
对不起慧清。。
我出尔反尔。。
失去你对我的信任
（希望现在的你已经原谅了我）

大学的第二年
9个就算累死了都要开会的伙伴
传文，祈文，建安，志昂，中融，思莱，佩佩，可欣和我。。
真的不知道那时是怎样熬过来的
几乎每天的会议
（重要是到半夜两三点，还有我独自走路回家）
好像有开不完的会议，
讨论不完的事情。。
那段日子真的好累
也曾偷偷离开过
虽然你们是故意让我自己思考。。
但是，那时真的累得想逃避。。
虽然那时的我有很多埋怨
虽然那时我有很多的不满
但是，
谢谢你们的体谅。。
谢谢你们的包容。。
谢谢你们的教导。。
因为有你们
不管外人对我们有多么的不满
不管有多累。。
那段日子总算熬过来了。。
谢谢传文的耐心解释
谢谢祈文的冷静思考
（重要的是，陪我走那段又黑又暗的路，虽然你只陪我那一小段路途）
谢谢建安的处处提点
谢谢志昂的内部联系
谢谢佩佩的关心爱护
谢谢思莱的沉默不语
谢谢可欣的迷迷糊糊
谢谢永豪的处处刁难
谢谢中融的判断能力

因为你们第三十七届理华执委会能顺利的交棒，卸下任务
因为你们我在理华有个家
忘不了那段日子。。

大学的第三年
我失望了
我被几位学弟妹
气死了
失望到顶点
因为那件事情
我淡出理华。。
庆幸的事
我有了一班可爱的培训组组员
筱祈，晓婷，彦康，昭庆
因为你们
我对理华还有希望
谢谢你们的扶持
我才能度过那段伤心的日子
那时，
我才了解到第37届执委会的重要性。。
多谢他们那时的遮风挡雨，
当你们毕业时，
我独自面对事物时，
总会想起你们。。
之后，
我就少只有少的参与活动了。。。

三年来
我学了好多好多
成长了好多好多
我只能说
因为理华
我改变了

谢谢你，
理华，
谢谢你们，
在理华里给与批评指教的每一个人。。
因为理华
我是现在的我。。。

*友情篇*
我最爱的室友-慧婷
一个漂亮
一个和我从同一个州属但不同家乡
的女生

从第一年
我们就住在一起了
我给别人的第一印象都不好
她也不例外

她被我吓坏了。。
就这样，开课后的第一个周末
她回家了
她就这样
把我一个人舍弃在
restu 4-45的房间里。。

之后
也不知道很么事情
我们聊开了。。
之后还聊了很多很多
还成了好朋友

三年里我们的感情有增无减
因为都一直同房
有时会在房间里聊悄悄话
有时醒来时还会在房间在聊到乱七八糟
分担彼此的心事。。
给与对方鼓励
但是大多时候，
我们两都会鼓励对方做些怪事，傻事
因为知道别人都不会支持。。
所以就只有我们两人偷偷的做。。
哈哈！！

从她身上
我学会了开朗
我学会了聊天。。
不知道怎么写。。
但是真的真的很高兴可以认识你。。
因为你我的大学生活变的精彩。。

我唯一的course mate - 佩君
因为时常不去上课
所以没有什么course mates
她算是一个唯一和我感情好的系友。。
每次都借我抄答案。。
学校里发生了什么是。。
他一定会告诉我。。
我才不至于什么都不懂
和他的感情
不止这样而已。。
她也是一个可以谈心事的朋友
她给过我很多的意见。。
让我在很多时候可以安然面对

理华里的知己-佩佩
我们真的是因为理华而认识
再由执委会里相知相惜
可能那时只有我们3个女生
所以感情就比其他人感情更好一些
谢谢你的鼓励
每当在我最失落的时候
给与我全部的支持。。
另一个可以谈心的朋友。。

大家都说
在大学里要找知心的朋友是难之又难

但是我很庆幸的是
我可以很骄傲的告诉其他人
我找到了3位知己。。
她们缺一不可
在我大学生活里
添加了各种的色彩。。

我不会忘了这段友情。。
要一直保持联络到老。。
我爱你们！！！

*学习篇*
小时候就很羡慕
读完大学，带四方帽的人
所以一直有个读大学的梦想
USM 让我完成了
虽然成绩不好。。
但是我还是圆了自己的梦想

最对不起的是我的家人。。
因为我没有考到好成绩
让你们失望了。。
我的心不知道飞到哪儿了。。
虽然每次都有努力读书。。
但是成绩还是差强人意。。
总的来说
我是个笨学生。。

*10-12-2 篇*
为了逃离restu
我们就搬出来住
刚开始找人时
真的出现了很多麻烦

幸好，
到了最后一刻
找到人了
我，慧婷，美君
少涵，序凤，美珍
蕻仁， adrian..

就这样过第二年的生活
因为执委的关系
时常不在家
但是在家的日子
总是快乐的。。
因为你们
在我遇到风雨时
还有一个“家”等着我

谢谢美君的加入
如果那时没有他
我们就不能搬家了
谢谢你的提点，
忘不了你的笑声

谢谢慧婷啦。。
一个每次被我烦死的室友
那一年
你帮我顶了家里的大大小小事物

谢谢蕻仁的汽车
哈哈。。
每次去哪儿买东西
你都愿意载我们。。
忘不了你的香蕉。。

谢谢adrian
谢谢你管理帐务
家里的大小事都有你包办
忘不了你的好厨艺

谢谢美珍
但是不知道写什么
因为你时常不在家
所以没什么感想
哈哈。。

谢谢少涵
让我知道
怎样才可以让一个男生
对你死心塌地
忘不了你不爱我们打麻将。。

谢谢序凤
你的歌声
我不会忘了。。

第三年的生活
因为美君毕业了
因为蕻仁搬回家
邦辉搬进来了

我，慧婷
少涵，序凤，美珍
邦辉， adrian..

谢谢邦辉
你让我明白MPP
因为你我不再抗拒MPP
谢谢你
从你身上让我看到第二年的我

呵呵
这一年
我卸任了，
在家的时间也多了
美珍也在家了

我们三人
我，慧婷，美珍
就无缘无故成了《情牵南苑》的主角
玫瑰，陈梅和罗娜姐
每天都吵吵闹闹
感情增进了不少。。
因为你们
第三年才不那么无聊。。

*感情篇*
我还是在感情的路上
跌跌撞撞。。
原以为找到了
但还是不对。。
只身的来槟城
只身的回去。。

三年的时间
就这样一眨眼就过去了。。

这首歌在我脑海里久久不能忘了
《凤凰花开的路口》
又到凤凰花朵开放的时候
想起某个好久不见老朋友
记忆跟着感觉慢慢变鲜活
染红的山坡道别的路口
青春带走了什么留下了什么
剩一片感动在心窝
时光的河入海流终於我们分头走
没有哪个港口是永远的停留
脑海之中有一个凤凰花开的路口
有我最珍惜的朋友
也许值得纪念的事情不多
至少还有这段回忆够深刻
是否远方的你有同样感受
成长的坎坷分享的片刻
当我又再次唱起你写下的歌
彷佛又回到那时候
时光的河入海流终於我们分头走
没有哪个港口是永远的停留
脑海之中有一个凤凰花开的路口
有我最珍惜的朋友
几度花开花落有时快乐有时落寞
很欣慰生命某段时刻曾一起渡过
给我最珍惜的朋友

放下了这里的一切
留下了美好的回忆
带着不舍得的心情

我离开了槟城。。。

。。实习。。

实习真的结束了。。。
从4月28日起，每天的倒数
到7月25日，
真的到了一个段落。。。

至新年后，我就不断的再找愿意收我实习的公司。。。
银行- 从JOHOR到kl再到槟城。。
我几乎没有错过任何一个机会。。
我每一间都寄出我的申请书。
但是恢复的是0%。。
让我伤心到谷底。。

之后。。
我就不间断的在Jobstreet那里找工。。
每天都申请
但是还是没有结果。。

在时间逼迫。。
我还是找不到。。。
原本想放弃的我。
就让学校安排。
派到哪儿，就去哪儿。。

这时，
朋友就介绍我到了一间规模不大的audit firm 工作。。
没想到manager就答应了。。
终于放下了一个大石头。。

在实习的前一天。。
我就害怕了。。
我不喜欢accounting...
因为每次考试时成绩都不好。。
我更在考试的前一晚，
读书读到崩溃。。大哭。。
但是，
我选者到了audit firm去实习。。
心里总是担心。。
害怕学不好，
害怕被其他人比较。。

我就带着这样的心情度过了实习的前一晚。。
总算到了实习的第一天。。

我们就6人浩浩荡荡的搭巴士到了公司。。
其他女生都被安排在一楼
而我被安排在底楼做工。。
这是心里就想着。。
我被人讨厌了吗？？？

我又被分派到一间麻烦的公司。。
在其他人比较下。。
我的进度确实慢了别人好多好多。。
过了两个星期。。
我还在算单里面的数目。。
终于，
我做了第一件大胆的事。。
我偷偷的带回家做。。
我不想每天还在公司里算单
我不想再次的落后。。

努力是有结果的。。
终于可以不用再算了。。
终于可以学新的事了。。

就这样平静的过了一个月多。。
我好像又比别人慢了。。
大家开始被派到外面做工。。
我又被遗忘了。。
大家开始学着最后的而又最重要步骤。。
而我。。
还再原地里踏步。。
我又被人讨厌了？？

这时就和朋友聊到
是我们不够讨人喜爱？？
不够积极的努力？？
不善于表现自己？？
还是被其他人讨厌了？？
为什么会是这样？？

那几天，
我失眠了。。
一得空时，
我就在想。。。
突然有一天我想通了。。
不在逼迫自己。。
如果事情真的是这么样。。
那就让他去吧。。
只要可以平安的度过
那就好了。。

在最后的三个星期，
我终于有机会去外面工作了。。
虽然是在心惊胆跳
虽然回来了还是要收收惊。。
但是还是完成了。。
因为我跟了全公司最严肃的学长一起出外。。

在最后的两天，
我终于有机会做到finalise了。。
虽然到现在我还是不会啦。。
因为有一半都是别人做的。。

一向健康的我，
在这段时间里
病了两次。。
严重的感冒
还传染了其他的同事。。
对不起啦！！
德城， ah Loh。
害你们生病了。。
但是我还是硬着头皮去上班。。
哪知道。。
在最后的第二星期。。
我扭到脚了。。
不能走路去上班。。
就这样打破了我0%缺席的打算。。



就这样我的实习就结束了。。

在这段期间。。
我搬家了
我搬到了一间有很多很多同系的同学家。。
顿时，
我发现我还是有coursemate的
以前忙活动，
少上课。。
所以认识的coursemate也不多。。
在这里和他们有了一段友情
虽然短，
但是还是高兴可以认识他们。。

在这3个月的时间里，
我得到了不少的感想。。

第一
人与人的关系
以后再次做工
我一定要积极的表现自己。。
不然会被别人忽略。。

第二
我认识到了3位朋友。。
1）小佩- 一个可爱的女生，有所不完的话题，由他在的地方就有快乐
2）德城- 一个永远有说不完的话，唱不完的歌，喜欢和他开玩笑
3）JJ- 一个和我聊最多正经话题的男生，聊各自的未来

第三
我又和weixen,秋香
一起做工了。。
更了解彼此的个性。。

第四
感谢各位师傅的教导
1）YC Tan - 性格蛮好的师傅，
教了我很多的事情，
也帮我做了很多首尾，
对他的语气较像朋友，
所以不这么的害怕
2）Ms Loo - 温柔的师傅
声音柔柔的
但是我有点怕她
所以遇到问题我还是找小陈
3）Tina, mr yoeh,ms ong, ms ng,ah loh, ah tat,ms lim, adeline还有很多人
谢谢你们的教导。。
对不起
这三个月常打扰你们了。。

再见了。。。

就这样我的实习生活结束了。。

。。。迷惘。。。

随着实习接近尾声（虽然还有二十多天），我对未来更加的迷惘了。。
我该做怎样的工做？
我适合怎样的工做？
我的事业又是什么？？
这些问题一直在我心里面。。
那时，还可以说因为实习，所以可以搁着一边。。暂时的逃避。。
但是现在不能了。。

我真的很想在banking area试试看。。
因为它因该是个很好的career 而不是job。。
但是又怕成绩不好所以不能成功。。
又怕薪水不能与新币比较。。

我又想去新加坡做工。。
原因只有一个。。
兑换率。。
但是我那里，
我适合什么工呢？？
随随便便的着一份工作就好了？？

最近时常上jobstreet...
但是每次游览。。。
只有伤心和失望。。

我适合什么工作？？
什么工作适合我？？

我对未来充满了迷惘。。。
未来到底会是怎样？？

谁能够可以给我些指引？？
带我离开这片迷惘。。
引我进入康庄大道？？

“他乡”遇“故知”

2008年6月25日是个好日子。。
因为我在那天
我在“他乡”- 槟城
遇见了我的“故知”。

让我惊喜的是
我在我上班地点的附近
遇见了- 蕻仁
原以为只能在毕业典礼再见面，
哪知道，
他回来槟城
拍摄电影。。
虽然只是小聊两句
但是，
就是觉得蛮高兴的
因为有一种回到
在USM见面的感觉。。

让我高兴的是
晚上，
我去了迎新的联谊营。。
因为我的好姐妹 - 佩佩
和10-12-2的阿爸- Adrian
回来当主讲人。。
理所当然的要去捧场。。

最要感谢的是
我的好学弟- 镜文
我的好学妹- 惠芬
谢谢你们的安排。。
谢谢你们想尽办法
载我去见他们
谢谢惠芬
这么累了
还要载我去
去年差一点要被我
烧掉的龙岩会馆

到了那儿
虽然只有几张熟悉的脸孔
但是
见到你们我就心满意足
让我在我无聊的实习生活
添上了快乐的色彩

虽然只是短短的一天，
我就遇见了
我理华的回忆里
重要的角色。。

谢谢你们。。

失望

这些日子以来，
我对于自己
只有“失望”可以形容。。

以前那个个对什么事
都冲劲十足的我，
去了哪儿？

现在的我宁愿
不被人看到，察觉到。。
在一个角落，
独自的完成我的任务。

这样的我，
好像不被别人喜爱。

更有一种感觉
自己不讨人喜爱。。
所以很多事都没有我的份。。

其他人都走远了，
只有我
还在原地踏步。。。

这样的我，
让我，
对我自己，
觉得无比的失望。。

不是别人不给机会，
而是我不会表现自我，
不使人喜爱？？

我该怎么做？？

。。。失眠。。。

不知道什么原因，
我失眠了！！
而且是三四天的失眠。
半夜时，
起来个四五轮，
也不出为奇。
每当那时，
我就在很期待
610am 的到来。
因为就不用再失眠了
直接去上班。。

当我忍无可忍的时候，
不想再次失眠。。
我就吃了panadol
那一夜，
真的一觉到天亮。
感觉好多了。

希望失眠，
快快远离我。
不然呢，
我就快要变成僵尸了！！！

大决赛

昨晚，
我终于把我很不舍的看完的《星光大道》大决赛看完了。
我喜欢这个节目，
虽然我迟了一年多，
但是，
至少我现在看了。
迟迟不看大决赛，
是因为，
有一种感觉一直在我心了，
看完了就等于比赛结束了。
我不想它结束，
所以一直不舍的看。
真的觉得自己是个怪人，
有这种奇怪的想法。
哈哈。
没关系，
这就是我。。

喜欢这首潘裕文唱的-凤凰花开的路口

一点？？？

理发师真的不留情。。。
我也只不过说：“我想修一修头发， 剪一点就好。”
他就把我好不容易才留长的头发给剪了很多很多。。。
看着他把我的头发，
大刀大刀的剪下去。。
我的心就在隐隐的作痛！！
痛得在心里哭泣。。。
我的一点，
和理发师的一点，
好像出现了差异。。。
结果，
我的头发又短了！！！

向往。。

刚刚看了朋友在国外留学的照片，
突然间，我也好想去国外生活。。。
去看看世界的另端，
去过过向往的生活。
希望会有这天的到来吧！

锁链表

从电台听到了一个很sweet的小事物

锁链表
一个男生送了一对手表给女生
就是情侣表。。
但是他的让我觉得很幸福
一对情侣锁链表
为什么不买自动表呢。。

原来
锁链表是需要
每一天都带在手上，
让它随着我们的手摇摆
得到能量而运作。。。
不然
它就会停着一动也不动了。。

感情也是这样。。
像锁链表一样
每天都需要栽培，照顾。。
不然也会像那手表
一动也不动了。。。

另外。。
男生手表的时间
总是
慢女生的手表一秒

为什么呢？？
因为男生要一辈子的
在那女生的后面追着跑
在她身后保护她。。
不让她受伤。。

很幸福。。。

我何时才能收到这对锁链表呢？？

放不下？？？忘不了？？？

讨厌自己的放不下，忘不了。。。
明白结局已改不了
明白一切已经是一个定数
明白拥有一定会不快乐
但是为什么
每一次
事情还是循环的发生
一个不够让我学习？
所以事情又再次的发生？
只是人和物更改。。。
但是情况是多么的是曾相识。。

我不想，我不要
我累了
我要学习放得下，忘得了。。
为未来继续的努力。。。

不是忘不了，只是心还放不下。。
所以心要慢慢
一点一点的放下
不再属于我的记忆

就忘记一切
从一张白纸
继续的慢慢的填上
快乐，幸福的色彩

握不住的他

因为他，我喜欢上这首歌。。再让我认识她。。
喜欢这种调调的歌曲。。
轻松愉快。。

二十二

在我二十二岁时发现了这首歌。。。
二十二岁真的发生了太多事。。
就用这首歌纪念我的二十二！！！

开始

哈哈！！
新的开始！！！
期待。。。