2009年12月31日

2009年12月31日

消沉的度过2009年的最后一天
心情沉重。。。

-工作-
09年
做了两份工
性质不同
但是
我又遇到人际问题

应该检讨了
是不是
我个人的问题

原以为
忍一时风平浪静
退一步海阔天空
但是
我错了

今天的解释
竟然变成不是理由
真的是有口难言。。。
心有中被人刺了一刀。。。
痛。。。。

原本想着
与其去责怪他人
不如自我检讨
把自己练得更坚强
才不会被别人闲言闲语
但是
好像不应该这样。。。

-感情-
不知道
该高兴还是伤心
我还是一个人
可以自由自在
不受约束
但又渴望
被人关爱
不能怪别人
自己条件不
所以不能埋怨

-家庭-
我后悔
我自责
但也改变不了事实
~对不起~
伤心痛苦的回忆
已经淹没
儿时快乐的童年

-生活-
我的生活 就是工作
我的工作 就是生活
平淡 无聊 无趣
没有机会
没有缘分
没有机遇
没有目标

一天过这一天
过着行尸走肉的生活

-金钱-
最后一天竟然被人成为
-廉价劳工-
我就是。。
所以
更不用提到金钱啦。。。
~穷~

总结
每天的生活
就是做工
做工为了赚钱
赚钱就只为了
微薄的薪金
微薄的薪金
只能养活我自己
更被说是享受生活
那离我好远好远。。。

这样的生活
还是生活吗？
我还活着吗？

team work

不高兴
伤心

我问心无愧
我是做完了我的工作才离开
我有什么理由
要帮你们做些你们做不完的事？
难道
你们会把你们的工钱分给我？

这就是你们所谓的team work？？

废话！！！
休想我再帮你们！！

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

我气我自己
为什让其他人
找到机会数落我。。。

如果我什么事都做到120分
就不会有现在的情况。。。

42 楼的梯级

24-11-2009 9.30am

24/11/2009 爬了42层的楼梯

menara tm的火警演戏开始
我被逼迫从42楼爬楼梯到底层对面的警局

一开始
我还能够和大伙同步
但到了三十多楼后
我开始看不清楚楼梯
差一点就踏空了

马上
我与大伙离队
独自一人在旁边休息

我越走越慢
越来越多人经过我的身旁
真的真的很想放弃

但是
看到其他人能够做到
我为什么不能
就这样
我硬着头皮告诉自己
再多一会
就到了

到了20楼
放弃的念头又再次涌上心头
很累
脚不听使唤
已经不能正常的走路

但是想想
多剩下一半了
为什么要放弃

忍着痛楚
忍着害怕
自尊心强的我
还是继续的再往下爬
这时
我已经是最后几个人了

终于
这时看到了祈文
我崩溃了
我说："我不再走了，我走不动了”
就哭了。。。
但是离聚集的地点只差一些
我就边哭边走的到那里。。

没有人知道
为什么我会哭

因为膝盖和脚裸受过多次的伤
所以时常会跌倒
再对楼梯的恐惧
我不自觉的害怕
就哭了

我真的从42楼爬下来
我克服了这个困难
虽然是带着泪
但是我完成了这个‘创举’
虽然对别人而言是件轻松的事情

哈哈。。。
到现在
虽然我的脚好痛
但是
总算我做到了。。。

-

最近遇上了写些问题。。
想找人聊聊

sign in msn
找了半天
看完了全部的名字
竟然找不到。。

于是
打开hp
再找找看
结果还是一样

竟然找不到。。
想想看
原来以前一直陪我聊天的你
不会再上线了
电话的那段也不会有人接听

真的是悲哀。。。。

initiative

到底什么是initiative??
我想啊想。。
没有答案。。。

老板要的到底是什么？？
我到底该怎样做？？

我害怕啊。。。
我可不想被踢出公司。。。

十月

十月来了。。。
中秋节的今天
一个人
有点孤单。。

独自一人
呆坐在房间
心里闷闷的
说不上是什么感受

脑海里
转啊转
什么都想
但什么都没有结果

十月
就在这个情况下开始了。。。
接下来会是怎样呢？？

我的新手表

我的新手表。。。
很男性化的手表。。。
但我就是爱它！！！

我二十四岁的新开始
当然
要感谢三位赞助商
慧婷，美珍和佩佩
各赞助RM100
当然还有我自己这个大买家

为什么要买手表呢？
由来是这样的
那时，
我，罗娜和陈梅
就说好在2009年的生日
每人给上RM100作为礼物
那就有较多的资本
为自己选上各自的手表

哪知
到最后
尽然只有我实现这个愿望。。

当然
爱名牌的我
为了这只手表
只好再补上更大的余数
才能买到
我人生中的第一支SEIKO

新时间的转动，
象征着新的开始。。

两个秋天

这篇
我想了很久
该写?
不该写？？

似乎写于不写都没差。。
写了会曝露我的愚昧
不写自己又觉得对自己没有接待
所以。。。
哈哈

两个秋天
可以说很漫长
也可以说很短暂
可以发生很多事
也可以什么都不发生

我竟然
等了两个秋天
真的尝试各种的滋味

失望，伤心，难过
振作
希望，快乐，幸福
失望，伤心，难过
绝望
放弃

我想这就是我这两个秋天所得到的

真的以为有希望时
再赋予行动时
得到的竟然是
“没意见，不知道”
虽然每回都与这个答案
不相上下
我多可以继续的等待

但是这次
在两个秋天后
同样的答案
“没意见，不知道”
可知道伤了我多少？？

我只能说
是我愚昧
一相情愿
才会让自己遇到
这种说出去
会被人耻笑的
愚蠢行为

你的反应是什么呢？
被一个人疯女人
烦了两个秋天
是高兴？？是无奈？？
是自豪？？是丢脸？？

我想答案都是后者吧！！
因为是我
所以是答案是如此。。。

现在的你
终于得到你要的宁静
因为我这个脸皮厚到
可以说倒追你的笨女人
终于觉悟了

我迟迟不想写这篇
因为我还抱着一线希望
希望会有转机
但是
事实是改变不了的
不想放弃
也要逼迫自己
去接受事实

我希望在某天
我能很释怀的把
《若你碰到他》
的意境表现出来吧。。。

我是大头虾

9月20日 上午11时 Sterling Condo

我竟然把自己
反锁在家！！！

把钥匙放在房间的桌上
然后把房门给锁上

就这样我在客厅
不能出门
不能回房

最庆幸的是屋友还在家
还可以开门让我出外

最倒霉的是
屋主竟然出远门
后备锁匙尽然在他们的房间！！

最惭愧的是
让学弟妹们的行李反锁在房里
让他们担心。。。
对不起！！

最万幸的是
经过一番折腾
在学弟妹和友人的协助下
他们终于成功的开了我的房门。。。

我真的是大头虾！！！


p/s: 因为不想扫了学弟妹们出游的兴，
我很尽量的掩饰我的焦虑
我以为我很成功
但是镜文的一句话
“开了门，还了钥匙，你终于放心了”
是你的观察力强？
还是我的演技差？？？

勇敢

近来和几位友人聊天，
发现到他们都好勇敢。。。

勇敢的对感情付上最大的责任
勇敢的承担另一半所带来的困扰
勇敢的和另一半分担难题
甚至事事都为另一半着想
不是短短的一两年
而是愿意一辈子

不管他们的另一半是如何的“难缠”
他们都默默地守护着她们

原来
我身旁也有这类的的男生！！！

可能这几年在身旁的朋友
都为了自己
不愿做出承诺
就连我自己也是自私的一群。。

所以当我遇到了他们
真的真的
很佩服，很敬佩。。。

希望他们终成眷属。。。。

love song

背叛

人与人之间的情感
是不值得信任的

竟然把我对人的信任
完完全全的失去了

第一次
我当着不知道
第二第三次
又是同样的事情
又要再我面前掩饰
我真的灰心了
背叛的情绪
在我的心里，脑海里

原来
人和人之间
充满了
谎言，谎言还是谎言
掩饰，掩饰还是掩饰

是时候
重新对人的评价了
我要再一次的带上面具！！！

感受

记得现在的感受
这种失败
这种难受
这种挫败
都是我自己选择的结果

现在
后悔已经太迟了
所以
要牢牢记得此刻的感受

我只可以成功
我要得到我该得到的。。。
一年的期限
我一定要成功

然后
再回到我原有的世界
毕竟
我不属于这里。。。

日有所思，夜有所梦。。。。

日有所思，夜有所梦。。。
噩梦，噩梦，噩梦。。。

<累了，就把心事放下來>

这两天
我像快要炮炸了的气球
整个人
好紧绷。。。
轻轻的动一动
就要炮炸了

思想好像空气
一直一直的注入我的脑袋
越来越多
越来越多

我好累
有点撑不住了。。
想呆在家
什么都不想
什么都不做
就只是呆在家。。。

正当这些情绪一直缠绕着我时
我看到了这篇文章。。。
找到了一种解脱的办法

或许
我可以
学着看看吧。。。

<累了，就把心事放下來>

最近認識一位美國籍的出家師父，是個很有趣的事情。
特別是他叫我舉起蕃茄汁，跟他說話的經驗。
我們約在新竹的一家茶館，用英文談論著心經，
師父用英文跟我解釋因果、輪迴這些事情，這都還不稀奇
有趣的事情在後頭呢！
師父一聽完我跟他提到～個人煩惱的時候，
他索性要我左手提起～他剛買的三罐番茄汁，
一邊提著，一邊跟他說話。
可想而知，我左手感覺到疲勞的程度，跟時間成了正比。
也懊惱著為何師父要我一邊提著三罐蕃茄汁，一邊跟他說話。
受不了這樣的酸楚，我自行把左手放下，
卻聽到師父跟我說：
「 Hold it up, and keep talking to me. 」

聽到這樣的話，心理不免起了疑心，
我手提的那麼酸，
為何不讓我放下手上的重物，輕鬆地與他對談？
約莫過了15分鐘，我的左手實在承受不住了，
才聽見師父跟我說：「Now you can put it down」。

看著我狐疑的臉，師父居然笑了出來。
「你不喜歡提著重物跟我說話， 為何你卻喜歡帶著煩惱，過著你的生活呢？
手酸了，放下就好，對待煩惱，不也是這樣？
或是這些煩惱，就像是那些番茄汁一樣，
是你自己用手把它們給舉起來的呢？」

有趣的經驗，對吧？
最近我開始這樣的練習，
一手舉起有重量的東西，一邊想著事情。
手酸了，自然會放下手上的東西，
看看有一天，我會不會也學到，心累了，就把心事給放下來。
我們能很容易的放下有形的重物，
卻很難放下無形的重擔。

執著的人生～會讓自己承擔莫需有的重擔。
學習放下執著～也就在學習人生自在。

无题

生老病死
是人一生的循环
它的到来
我们该如何接受？？

从一开始接到电话
我的脑里
有好多好多东西在打转。。。

我伤心
到底有多伤心？
我难过
到底有过难过？

最后一次叫出‘爸爸’
竟然是在灵堂上
我想这几年
我已经忘记如何称呼了。。

我们和他之间发生了太多事
他会原谅我们吗？
我不知道！！！
我只知道
我是个不孝女！！！
我自责。。。。

他满意我们安排的葬礼吗？
我也不知道。。
我做对了吗？
我也不知道。。

如果
我们那时我们没有放弃他
结局或许不会这样。。。

但是，
那时的我们
真的真的不能接受
也不能承受。。。

我的思绪
很乱很乱
脑海里
我很多很多的画面
快乐的童年
伤心的少年
自私的成年
自责的现在
不知道要如何整理

人前
我不能伤心
不能让大家担心我
因为我是长女
我必须整顿一节
我不哭
那其他人会怎么想？？
这个不孝女？？？

人后
我害怕单独
我害怕去思考
我害怕想起过往

到底哪个才是真正的我？
我也不知道。。。

他
为了这个家
付出了大半辈子
现实生活的压力
让他喘不过气
他生病了

这个世界
不适合他
另一个天堂
更让他快乐
离去
也是一种解脱。。。
让他在另一个世界
重新生活
希望他一路走好
放下这里的一切
重新生活

要求高???

这几天
一直烦恼着这件事
我的要求太高了吗？

事后想想
果真是如此

为什么
我会对朋友的要求高？
为什么
我会对好朋友的要求更高？

普普通通
简简单单
那不是很好吗？

这一点
就连我自己都控制不了
想掩饰
也很困难
就是这样的
表露无遗。。。

我是时候
要把想法改变了
但这有点困难

要不
就不成为我的朋友
以避免被我的不可理喻
给伤害了。。。

我不想这么说
但是
我又不想伤害别人
偏偏
就在我不知觉时
已经造成了。。。
所以
还是不当我的朋友最好
哈哈。。。


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要对慧婷，佩佩和adrian 说声对不起
我想我已经想伤了到他们的弱小心灵

我还是很感激他们所做的一切
谢谢啊。。。。

原谅我就是这样的女生

我不够认份所以怕再为谁作出牺牲
爱要有天份所以我始终学不会放任
我不够天真不允许我傻傻的等
对自己残忍多残忍我要有分寸

我太过认真所以才相信所谓的永恒
爱让人恍神所以止不住不小心沉沦
我太负责任不允许有太多悔恨
对自己坦诚多坦诚我自有分寸

我只是无辜的人很需要叹气声
有一些文字的吻只留给伤过的人
明知道有些问题没有答案还是要问
原谅我因为我就是这样的女生

五月天-突然好想你

最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚
绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息

想念如果会有声音
不愿那是悲伤的哭泣
事到如今
终於让自已属於我自已
只剩眼泪还骗不过自己

突然好想你
你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你
突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛

我们像一首最美丽的歌曲
变成两部悲伤的电影
为什麽你
带我走过最难忘的旅行
然后留下最痛的纪念品

我们那麽甜那麽美
那麽相信
那麽疯那麽热烈的曾经
为何我们
还是要奔向各自的幸福
和遗憾中老去

突然好想你
你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你
突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛

最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚
绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息
最怕此生已经决定自己过
没有你却又突然
听到你的消息

关心=压力

忽然之间，
我了解了。。。

关心也是一种压力
虽说另一方是出自好意，
真心的想对你好
但是
无形的压力就出现了
会让人害怕
会让人想逃离
可能对方
不是你想要的吧！

以前，
就不了解
为什么不接受别人的好意
为什么要那么的冷淡
但当自己穿上那双鞋时
我想
我明白了

走出这个转角
期望踏上另一个大道。。。

启程

我放弃了
人人都认为好的未来
从新加坡来到了吉隆坡
开始了我人生的另一页。。。

从一开始的努力找工
到后来的频密来kl面试
终于，
我找到了一份全新的工作

得到回应后，
就是要面对现实了。。
面对来指各方面的压力
几乎每个人都问
“为什么要去kl？
留在sg找新的工作不好吗？
离家又远，
朋友又不多
开销又大，
重要的是
赚的钱又不多。。。
又不能买名牌。。。
这真的是你要的吗？？”

回答得连我自己也累了。。。。
最后只能笑笑的说，
让我去试试看吧。。。

我就带着这样的心情来了这里。。

目前为止，
工作上都还没有任何问题，
好能应付
但是
就是要麻烦祈文了。。
什么事都要麻烦他
就连吃饭
我都是跟着他的。。
一定带给他不少的不便。。

同事之间
也还没遇到问题
上司也没问题
一切都还好。。。
可以说是与之前的工作环境
是天渊之别。。
我满意这样的环境。。。。

住宿当然没问题
因为我又和慧婷住在一起了
过着我们二度的同居生活。。
哈哈。。。
房东人也不错。。
错的只是对面房间的“粗暴女”
让人讨厌。。。

唯一让我留恋sg的事
交通 -- mrt， bus
去哪里都可以
这里就不同了
我被交通限制了。。

现在的我
只能
既来之，则安之。。。


就让我好好的度过这六个月，
未来的事，未来再说。。。

爱情之所以为爱情

别在为他流泪， 情歌

两首我喜欢的歌。。。

错过就过，不再回头

昨晚的沉思
今天的冷静

原来
一切是自己想太多
想要拥有的太多
但实际上
能得到的
也只是空欢喜一场

我也只能说
错过就过
不再回头！！！

冷得心寒

我是众多中的其中一个吗？
虽然我心里已经有答案
但是还是期望不是

其实我知道
我就是众多中
最不起眼
条件最差
最得不到你的回复的那一的

再加上
最近你对我的态度
简直是冷淡
冷淡得让我打颤
冷淡得让我心寒
我怕冷淡
冷淡就代表着
你离我越来越远
远的看也看不到

我害怕
我不知所措
我该做些什么
才能得到你多一些的目光

也或许是我的
对手们太光芒四射
相较之下
我无可一视。。。

我能够霸道和无理的
阻止你不再和我强悍的对手们
有联系吗？
但是
我心里早知道那是不可能的。。。

我能做的
就是一直联络
但是
就连老天都不帮我
我都选在不适当的时间
联络你

如果换作其他人
或许你会腾出你宝贵的时间
陪他们聊天吗？

这一两天
我不想再等
所以就一直联络你
但的得到的是
“我很忙，等我得空了在找你”
看了后，
我的心好痛。。。
被刀狠狠的刺了几道。。。

难道你不想知道
为什么我一直想找你吗？
我都那么反常了
你没有注意的到吗？
或许你早已知道
但是却装着不了解？？

我以为我在你心中
或许
会有小小,一点点的位置
但是
经过这几天
我不敢乱想了
不再有期望。。。

当我在想起
当我在写着这时
我的心隐隐作痛

或许这些的种种。。。
就是你给我的提示
让我现在放弃
放手
成为两条平行线。。。

蘇打綠sodagreen-日光

我好喜欢的一首歌。。。
好像百听不厌
第一次听我就爱上
想和大家分享。。。

张智成-暗恋

四目交接的时候不要停留太久
适可而止的问候关心不能太过
好奇也别去探索妒嫉只能深锁
如果忍不住寂寞也不能对你说

啊好朋友啊我的好朋友
不小心的沉默不想让你太难过
我们就站在落地窗的两边
就算触碰也有了界限
如果跨越过彼此那道边界
是靠近还是更遥远
相信我们走到另一个境界
搭肩高唱友谊万万岁
要是我爱你变成了语言
甚麽会多一些甚麽会少一些

就让别人去猜测我们清白的很
就让自己去承受那种清白的闷
就算我只是朋友能不能有要求
如果会发生甚麽也是我想太多

啊好朋友就只是好朋友
不小心说出口微笑中藏著难过
我们就站在落地窗的两边
就算触碰也有了界限
如果跨越过彼此那道边界
是靠近还是更遥远
你会不会也曾闪过这感觉
一念之间就要差一点
要是我爱你变成了利剑
甚麽会被消灭甚麽才会复原

那是我的底线继续将你暗恋

一秒

一秒
到底有多长？

有些时候
一秒过的好快好快
在你还没来得及计算就过去了

有些时候
那一秒
可以在你心中
停顿下来
有如世纪末那么长。。。

那一刻的那一秒
在我心中烙下了深深的回忆
多么希望那一秒一直停顿在那里

我很高兴拥有那一秒。。
谢谢。。。

小气 vs 大气

前两天我被一件事情给气坏了
我被老板骂
但是是没有道理的被骂

production有900多个小时backlog
300多个小时就要怪罪于我
production说我没做工
连累带他们不能出货

难道
我没有蓝图就可以做哦
他们想要我自己去吧蓝图做出来吗
没道理。。。

说到蓝图
我真的无言以对
他们到底几时才能
准时的给我文件
让我不再
无缘无故的被骂？？

再来就是operations site
说我没有email告诉他们！！
难道他们瞎了吗？？
从二月起
每一个星期一封长到不行的email
他们没有读吗？

现在要找人背黑锅
就想来在我身上
竟然说了一句让我很伤心的话
“我不管你们plan leave，plan mc, mc, leave,
只要帮工作做完就行了！！！！”
这句话让我不开心
似乎说我没有做工
那没我为什么还要
每天加班
尽心尽力的去做
尽然你们都不appreciate
我何必为难我自己？？？

那天我真的不能承受这些种种
我就坐在我电脑前面
哭了一个早上
何必为了这样的公司
让自己那么的委屈？？

现在想想
我应该学习
如何把一艘大油轮
放进心了。。
才不会被这样无礼的言语给伤害。。。

今年的今天。。。

从别人的照片中
我发现
我在不知不知中变老了

一样的地点
一样的原因
一样的气氛
一样的感动
不一样的是
照片里的主角全都换了

去年的今天
感动不舍
离别在眼前
对未来充满着不安

今年的今天
对未来没有了向往
工作是生命的重点

一年过去
每当回忆起
以往的点点滴滴
心还是快乐的。。。

我想念--
想念以前的点点滴滴

属于

缺席