背叛

人与人之间的情感
是不值得信任的

竟然把我对人的信任
完完全全的失去了

第一次
我当着不知道
第二第三次
又是同样的事情
又要再我面前掩饰
我真的灰心了
背叛的情绪
在我的心里，脑海里

原来
人和人之间
充满了
谎言，谎言还是谎言
掩饰，掩饰还是掩饰

是时候
重新对人的评价了
我要再一次的带上面具！！！

感受

记得现在的感受
这种失败
这种难受
这种挫败
都是我自己选择的结果

现在
后悔已经太迟了
所以
要牢牢记得此刻的感受

我只可以成功
我要得到我该得到的。。。
一年的期限
我一定要成功

然后
再回到我原有的世界
毕竟
我不属于这里。。。

日有所思，夜有所梦。。。。

日有所思，夜有所梦。。。
噩梦，噩梦，噩梦。。。

<累了，就把心事放下來>

这两天
我像快要炮炸了的气球
整个人
好紧绷。。。
轻轻的动一动
就要炮炸了

思想好像空气
一直一直的注入我的脑袋
越来越多
越来越多

我好累
有点撑不住了。。
想呆在家
什么都不想
什么都不做
就只是呆在家。。。

正当这些情绪一直缠绕着我时
我看到了这篇文章。。。
找到了一种解脱的办法

或许
我可以
学着看看吧。。。

<累了，就把心事放下來>

最近認識一位美國籍的出家師父，是個很有趣的事情。
特別是他叫我舉起蕃茄汁，跟他說話的經驗。
我們約在新竹的一家茶館，用英文談論著心經，
師父用英文跟我解釋因果、輪迴這些事情，這都還不稀奇
有趣的事情在後頭呢！
師父一聽完我跟他提到～個人煩惱的時候，
他索性要我左手提起～他剛買的三罐番茄汁，
一邊提著，一邊跟他說話。
可想而知，我左手感覺到疲勞的程度，跟時間成了正比。
也懊惱著為何師父要我一邊提著三罐蕃茄汁，一邊跟他說話。
受不了這樣的酸楚，我自行把左手放下，
卻聽到師父跟我說：
「 Hold it up, and keep talking to me. 」

聽到這樣的話，心理不免起了疑心，
我手提的那麼酸，
為何不讓我放下手上的重物，輕鬆地與他對談？
約莫過了15分鐘，我的左手實在承受不住了，
才聽見師父跟我說：「Now you can put it down」。

看著我狐疑的臉，師父居然笑了出來。
「你不喜歡提著重物跟我說話， 為何你卻喜歡帶著煩惱，過著你的生活呢？
手酸了，放下就好，對待煩惱，不也是這樣？
或是這些煩惱，就像是那些番茄汁一樣，
是你自己用手把它們給舉起來的呢？」

有趣的經驗，對吧？
最近我開始這樣的練習，
一手舉起有重量的東西，一邊想著事情。
手酸了，自然會放下手上的東西，
看看有一天，我會不會也學到，心累了，就把心事給放下來。
我們能很容易的放下有形的重物，
卻很難放下無形的重擔。

執著的人生～會讓自己承擔莫需有的重擔。
學習放下執著～也就在學習人生自在。

无题

生老病死
是人一生的循环
它的到来
我们该如何接受？？

从一开始接到电话
我的脑里
有好多好多东西在打转。。。

我伤心
到底有多伤心？
我难过
到底有过难过？

最后一次叫出‘爸爸’
竟然是在灵堂上
我想这几年
我已经忘记如何称呼了。。

我们和他之间发生了太多事
他会原谅我们吗？
我不知道！！！
我只知道
我是个不孝女！！！
我自责。。。。

他满意我们安排的葬礼吗？
我也不知道。。
我做对了吗？
我也不知道。。

如果
我们那时我们没有放弃他
结局或许不会这样。。。

但是，
那时的我们
真的真的不能接受
也不能承受。。。

我的思绪
很乱很乱
脑海里
我很多很多的画面
快乐的童年
伤心的少年
自私的成年
自责的现在
不知道要如何整理

人前
我不能伤心
不能让大家担心我
因为我是长女
我必须整顿一节
我不哭
那其他人会怎么想？？
这个不孝女？？？

人后
我害怕单独
我害怕去思考
我害怕想起过往

到底哪个才是真正的我？
我也不知道。。。

他
为了这个家
付出了大半辈子
现实生活的压力
让他喘不过气
他生病了

这个世界
不适合他
另一个天堂
更让他快乐
离去
也是一种解脱。。。
让他在另一个世界
重新生活
希望他一路走好
放下这里的一切
重新生活